Chistes sobre turistas

- (acento de turista) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

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Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.

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Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.
- El viaje cuesta 300 dólares.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.
- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.

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Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?

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Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?


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Dos vascos que se encuentran:
- Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?.
- Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo
que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se
ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y
observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues
nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un
besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de
el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.
- Coño!. Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?.
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!.
- Coño, que paso?.
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al
Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin
pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?.
- Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que
cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- Coño!. Y que hiciste?.
- Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Miralo que pillin!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!.
- OSTIA!. Que multa, macho!.
- Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra
cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!.
- AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!.
- Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia?
- (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
- NO ME JODAS, PATXI!
- Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda
en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!)
- Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les
pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero..
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y
al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas
ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!.
- NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME
CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

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El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía:


ALERTA ALERTA !!

Movimiento Telúrico inminente - stop -

Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop -

Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop -

Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop -

Comunicar consecuencias -stop -


Y pasaron varios días . . . . . . . .

A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:


"Movimiento telúrico sofocao - punto -
1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto -
85 ciudadanos de la Provincia presos - punto -
7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto -
4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito -punto -

Gendarmería continua pesquisas - punto -
No contestamos antes porque hubo un terremoto pa cagarse.-punto-

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Un vendedor de periodicos en Lepe:
- !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe!
- Niño, dame uno.
- Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!!

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Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

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Un turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el turista le responde
- Voy a ir a nadar
- ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

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La historia comienza cuando dos señoras de mediana edad, un tanto asustadizas, deciden irse a Miami de viaje de placer. Se trata de las típicas cincuentonas ricas y amiguitas que deciden dejar de soportar durante una temporada a sus maridos y así éstos puedan ponerles los cuernos con toda tranquilidad con las amigas que allí se quedan. Por supuesto, su intención es liarse con el primer cachas de playa que se encuentren, así que todos tan contentos.

Antes de irse de viaje, alguien les cuenta que en los USA los que hay pandas de negros que suelen robarle las joyas a los turistas y es mejor no oponer resistencia porque a la menor dificultad tiran de pistola y te puedes buscar un disgusto.

Ellas se van tan contentas a Miami y se alojan en un hotelazo de super lujo. Pero un día, cuando van a subir en el ascensor, se les meten dos negros, de una manera un tanto apresurada: uno alto y cachas y otro alto y delgaducho.

Ellas, asustadas y entre llantos, dejan las joyas en el suelo y salen corriendo en cuanto el ascensor se detiene, mientras el negro delgado les gritaba algo en inglés (por supuesto ellas no entiendieron una sola palabra).

Al dia siguiente, cuando bajan a recepción (esta vez por las escaleras), encuentran una caja con sus joyas y una nota (que la recepcionista les traduce):
"No me habia reído tanto en la vida. Firmado: Michael Jordan".

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¿Cómo reconocer a un extranjero?

ITALIANOS (Homo Pesadísimus)

Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.

NÓRDICOS (Homo Kartofen)

La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola)

¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.

Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.

Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)

Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.

Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.

Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)

Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!

JAPONESES (Nikon Yashika)

Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.

CHINOS

Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.

LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)

Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".

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