Chistes sobre las vacaciones en la playa

La diferencia entre una desgracia y una putada es:

que estes en la playa con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso si que es una putada.

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Se abre el telón y aparecen Los Lunnis tumbados en una playa. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?

R: Los Lunnis al sol

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En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

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En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro

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¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa en africano?

R: -king kong con un can en can cun

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Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma¡ . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado
-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta
-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.

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Un señor iba paseando por la playa cuando de repente le da una patada a una lata y sale un genio. El genio le dice que le concede un solo deseo.

El señor como era millonario y feliz, le pidió que hiciera una autopista desde Ibiza a las islas Hawai. El genio le dice:

- No crees que será un desastre ecológico, piensa en los daños que puedes causar a los océanos.

- Bueno, pues entonces quiero saber lo que piensan las mujeres, que les gusta, etc.

El genio le responde:

- ¿Con cuántos carriles quieres la autopista?

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Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.

(Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.

- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

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Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !

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Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schiffer!

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Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"

"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."

"Sí, sí, ya lo tengo decidido."

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:

"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"

Y el demonio le responde:

"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
-¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo
El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿algúna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela... aquí la tengo...
-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!

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Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa.
El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de pelas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: Este genio está un poco sordo, ¿verdad?? A lo que el visitante contesta: ¡Mírame a mi, con boya de 25 centímetros!

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En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

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En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.

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Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."

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El: ¿Cuántos años tienes?
Ella: 22
El: ¿cómo? Pero si el verano pasado en la playa me dijiste que tenías 22
Ella: Desde luego, ¿crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?

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Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...

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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta
hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para la lavar este trapito?. Lávalo a mano que da menos trabajo

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Van dos maricas por la playa y uno le dice al otro
-mira esaconchita
-ay! matala, matala!

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Un amigo le dice a otro:
-Sabes cual es la playa más pequeña que existe?
y dice:
-No
Y dice:
-Pues el bidé, porque solo cabe una almeja!!!!!!

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Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui...

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- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.

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Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... y cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

- "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

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Un gallego paseando por la playa se encuentra a un paisano suyo y le dice.... ¡Paisano, me he comprado una barca y le he puesto de nombre que remecristo!. A lo que el otro le replica ... ¡No hombre, no, tienes que poner un nombre a tú barca más bonito como por ejemplo Remedios! (el otro contesta) .... ¡Que más dá que reme Dios que que reme Cristo!

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