Ambición de un tuitero

Escribo tuits malos para que un día pongan mi cara en los billetes de 20 dólares.

Preparándose para salir

- No serás tan guapa si tardas 2 horas en arreglarte.

Pablo Escobar, cuando llega tarde

"Siento llegar tarde, el tráfico....ya sabes" Pablo Escobar a su mujer, Medellín, 1974.

Bat-chiste

-¿Os venís a la fiesta de disfraces? +Vale, ¿de qué nos disfrazamos? -Pues yo de Batman y Paco de Robin. +¿Y Joker? -Tú de lo quer quieras.

Me gustan los informáticos

Me gusta que me lean los informáticos. Son un público excel enter.

Consejo para elegir pareja

- Quédate con la que se coma 12 tacos, una ensalada se la come cualquiera.

Vía anibal_pharell para el hashtag #mantentegordo

Operación verano

- Otro día sin ir al gym. Ya con éste son 15 años.

coruPPción en España

Debido a su uso extendido, la RAE admite corruppción.

Declaración de la renta IRPF borrador 2016

-¿El trabajo lo tengo que declarar en hacienda como segunda vivienda?

OK, it's the end

"Everything will be ok in the end. If it's not okay, it's not the end."

Work in progress... ?

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

Chistes para matemáticos (ciencias exactas,...)

Basado en la campaña de publicidad de 2006 de los automóviles DACIA Logan (filial rumana de Renault). “Hace lo mismo que otros coches, pero por siete mil y pico euros“.

©Nikolai

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Toda distribución "normal" sueña con encontrar su μ.
©Nikolai

Búsquedas desternillantes

Daniel Clemente montó un servidor casero como experimento. Tras muchos meses de funcionamiento del servidor recopiló, entre otros datos, unas 180,000 frases con las que los usuarios llegaban a su web. Y ha extraído unas cuantas que le parecieron curiosas y/o divertidas.
A mí personalmente me parecen dignas de un espectáculo de Faemino y Cansado, humor absurdo a tope (véase sobre todo la última frase). Tengan presente que las frases que aparecen, los usuarios las introducían tal cuál en el buscador. Ahí van:

• los que tienen problemas con su ordenador:
  • qué hago si el Internet Explorer no quiere funcionar
  • si abro Google me sale una página de juegos y no la puedo quitar
  • me molesta un programa de Internet
  • cómo hacer trampa en el Buscaminas
  • cómo hacer girar la configuración de mi PC
  • quiero navegar en Internet, ¿cómo lo hago?
  • quiero escribir; necesito un editor
  • a la CPU le falta temperatura para encenderse
  • me va lento Internet, ¿será porque tengo virus?
• los que necesitan algo:
  • cómo hacer un tubo para que haga mucho ruido
  • páginas para chatear con personas que les gusta que se les mire
  • querido Google, quiero saber de los paquetes en los estándares de protocolos
  • por qué molestan los mosquitos en los oídos
  • cómo hacer dinero rápido en el extranjero
  • ¿quién soy?
  • quiero piratear Internet
  • comida turca
  • portal de Belén en Javascripts
  • maquinaria de carnicería de segunda mano
  • wc hinchable
• los que se aburren:
  • algo bueno
  • www.quierosexo.com
  • abecedario elfo
  • lo más interesante de Internet
  • qué más le puedo poner a mi web
  • cosas que hacer en tiempo libre
  • cómo hacer escaneos aleatorios de IPs y puertos
  • demostrar tonterías matemáticas
• los que no van a dejar entrar eso en su casa:
  • no voy a dejar entrar eso en mi casa

Humor absurdo

Extermino ratas. Traer de 09 a 11 a.m. .

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Se busca perro desaparecido. Verde, le falta la pezuña trasera derecha , el cuerno izquierdo esta roto.
Rogamos al que lo encuentre acuda al psiquiatra.

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Se busca perro desaparecido, con tres patas. Rasgos característicos - cuando mea se cae.

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Se venden 3 cerditos. Los tres de un sexo distinto.

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Vendo piso. Preparado para reforma.

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Cambio a mi mujer de 40 por 2 de 20. No acepto 4 de 10.

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Tratamos la cleptomanía con claustrofobia. Llámenos al 112.

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Tienda de productos chinos procedentes de todo el mundo !!

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Libero de la menstruación. Garantía 9 meses.

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El Zoo de Madrid precisa operarios para alimentar a los depredadores.

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Ayer en el teatro se ha perdido un abrigo de vison. Por favor, devuélvanlo, el pobre vison se muere de frio.

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Brigada de 11 operarios se ofrece para realizar cualquier trabajo futbolístico. No "atlético de Madrid".

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Joven con defectos en la vista busca chica joven, agradable al tacto.

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Empresa logística precisa vigilante. Urgentemente !! No, ya no lo necesita.

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Se necesita Hacker con conocimientos de informática.

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Cucarachas, ratas, hormigas. Rápido, con garantía.

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Suicida busca piso para alquilar. No ofrecer pisos bajos sin bañera ó cocina a gas.

El camino de la sabiduría

"El dominio de la ortografía es como el de Kung-fu :
los verdaderos maestros no los ponen en práctica sin necesidad."

Selección de Taglines (robados de por ahí)

# Mi personaje favorito de ficción es Dios

# ¿Quién coño es el General Failure y qué hace leyendo mi disco duro?

# Keyboard not detected. Press any key to continue

# The Gimp es mejor que paint

# ¿Cuantas mitades tiene una pizza?

# Z, 4, Q, Q, Q y el simbolo de Batman…

# Tú, sí, tú, deja de fingir que sabes leer.

# Ayuda! me han metido el linux por el msn y no se qué hacer!

# Si Jescucristo resucitó de entre los muertos, era un zombie

# Yo de pequeño corría que me las pelaba, y viceversa

# Hay 3 tipos de personas los q saben contar y los q no

# Chuck Norris puede hablar Braille

# Más vale prevenir que currar

# Compilar y cruzar los dedos

# Aunque lo bajes, te sigo queriendo

# Las baterías están en mi vibrador

# Me hicieron un test de inteligencia y dio NO

# Eres la persona más bécil que conozco

# Quedamos en el metro. Yo llevo el Penthouse.

# Esto queda más bonito con una teta

# Dejad de preguntar por mi camello

# Debe ser verdad, venía en google

# Quien dijo la fama cuesta no veía la caja tonta

# Titulado en informatica por la universidad de MediaMarkt

# 9 de cada 10 dentistas recomiendan mascar chicles sin azúcar. El otro es un hijo de puta.

# Yo nunca me disculpo. Lo siento, soy así.

# Si lees esto serás capaz de lamerte el codo

# Masturbarse está bien, pero copulando se conoce gente

# Si tienes algo que objetar dirigelo al /dev/null

# Ey nena… ¿te vienes conmigo a…matar humanos?

# Aceptamos Windows como sistema operativo

# ¿Seguro que no tienes nada mejor que hacer?

# El Fari es tu padre y el taxi tu madre

# Dejadla conducir a ella el Challenger

# Existen dos normas para triunfar en esta vida. La 1ª: Nunca digas todo lo que sabes…

# Programador muerto en la ducha; el gel decía: LAVAR, ACLARAR, REPETIR

# ¡Mierda, vaya timo, yo creía que esto era una página porno!.

# Me dijo que tenia 18

# Esta tarde reseteo a mi perrito

# Señores pasajeros abrochense los cinturones y subanse las braguitas

# Algunos hombres deben el éxito a su primera mujer y su segunda mujer a su éxito

# Solo hay 10 tipos de personas: las que saben binario y las otras 9 que tienen novia

# En un accidente murieron 4 personas y 6 informáticos…

# Si te fijas verás los píxeles

# Gama cromática del logo patrocinada por General Ópticas

# Trabajar es tan malo que te tienen que pagar para hacerlo

# Porque el futuro ya no es lo que era

# Podría quedarme más tiempo aquí… pero vivir me ocupa mucho tiempo

# ¡Dios mio! Esta lleno de letras…

# Dame más de eso que me diste….

# -Cuantos Eran Los Dalmatas? -Em 101 -Por El C*lo Te La Hinco…

# No te engañes a ti mismo, tú tambien necesitas la luz del sol

# ¿Alguna chica que quiera chatear?

# $ sudo dpkg-reconfigure girlfriend

# Sin plomo 95 Sin plomo 98 Como saquen ‘Sin plomo NT’ me compro un diesel

# Has visto memento? Qué?

# La vida es una barca dijo Calderón de la mierda

# No soy friki… ¡¡¡Soy un mago-guerrero de nivel 20!!!

# Eyaculador precoz busca chica para… uhm… ya da igual

# Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien

# ¿Para qué comprarlo si lo puedo bajar?