Búsquedas desternillantes

Daniel Clemente montó un servidor casero como experimento. Tras muchos meses de funcionamiento del servidor recopiló, entre otros datos, unas 180,000 frases con las que los usuarios llegaban a su web. Y ha extraído unas cuantas que le parecieron curiosas y/o divertidas.
A mí personalmente me parecen dignas de un espectáculo de Faemino y Cansado, humor absurdo a tope (véase sobre todo la última frase). Tengan presente que las frases que aparecen, los usuarios las introducían tal cuál en el buscador. Ahí van:

• los que tienen problemas con su ordenador:
  • qué hago si el Internet Explorer no quiere funcionar
  • si abro Google me sale una página de juegos y no la puedo quitar
  • me molesta un programa de Internet
  • cómo hacer trampa en el Buscaminas
  • cómo hacer girar la configuración de mi PC
  • quiero navegar en Internet, ¿cómo lo hago?
  • quiero escribir; necesito un editor
  • a la CPU le falta temperatura para encenderse
  • me va lento Internet, ¿será porque tengo virus?
• los que necesitan algo:
  • cómo hacer un tubo para que haga mucho ruido
  • páginas para chatear con personas que les gusta que se les mire
  • querido Google, quiero saber de los paquetes en los estándares de protocolos
  • por qué molestan los mosquitos en los oídos
  • cómo hacer dinero rápido en el extranjero
  • ¿quién soy?
  • quiero piratear Internet
  • comida turca
  • portal de Belén en Javascripts
  • maquinaria de carnicería de segunda mano
  • wc hinchable
• los que se aburren:
  • algo bueno
  • www.quierosexo.com
  • abecedario elfo
  • lo más interesante de Internet
  • qué más le puedo poner a mi web
  • cosas que hacer en tiempo libre
  • cómo hacer escaneos aleatorios de IPs y puertos
  • demostrar tonterías matemáticas
• los que no van a dejar entrar eso en su casa:
  • no voy a dejar entrar eso en mi casa

Humor absurdo

Extermino ratas. Traer de 09 a 11 a.m. .

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Se busca perro desaparecido. Verde, le falta la pezuña trasera derecha , el cuerno izquierdo esta roto.
Rogamos al que lo encuentre acuda al psiquiatra.

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Se busca perro desaparecido, con tres patas. Rasgos característicos - cuando mea se cae.

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Se venden 3 cerditos. Los tres de un sexo distinto.

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Vendo piso. Preparado para reforma.

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Cambio a mi mujer de 40 por 2 de 20. No acepto 4 de 10.

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Tratamos la cleptomanía con claustrofobia. Llámenos al 112.

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Tienda de productos chinos procedentes de todo el mundo !!

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Libero de la menstruación. Garantía 9 meses.

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El Zoo de Madrid precisa operarios para alimentar a los depredadores.

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Ayer en el teatro se ha perdido un abrigo de vison. Por favor, devuélvanlo, el pobre vison se muere de frio.

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Brigada de 11 operarios se ofrece para realizar cualquier trabajo futbolístico. No "atlético de Madrid".

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Joven con defectos en la vista busca chica joven, agradable al tacto.

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Empresa logística precisa vigilante. Urgentemente !! No, ya no lo necesita.

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Se necesita Hacker con conocimientos de informática.

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Cucarachas, ratas, hormigas. Rápido, con garantía.

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Suicida busca piso para alquilar. No ofrecer pisos bajos sin bañera ó cocina a gas.

Chistes para informáticos

¿ Que es una violación telefónica en grupo ? Es cuando 150 usuarios llaman al administrador de sistemas diciendo que no tienen conexión.

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Una de las formas más degeneradas de comprobar el valor de una variable booleana mediante una sentencia if:

bool b;
b = false;

if (b.ToString().length < 5){...}

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La vida es como un mazo de magic... nunca sabes cuando te la van a robar.

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En un chat:
[11:32] MaxiKillerHacker: gente, pasadme la IP de algún pringao!!
[11:32] Alguien: 127.0.0.1
[11:32] ONO: guay, thnx!
[11:32] ONO: se va a cagar ... !!
[11:32] ** ONO ha abandonado el chat

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daff: hElo
setraht: hola, que otra vez pedo ??
daff : sip
setraht: y pq tardas tanto en responder?
daff: roToTEclaDo
setraht: pobrecillo, otra vez estas copiando las letritas desde los iconos del escritorio ... eres un campeón!!!

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Dik
Acaba de terminar la presentación del Windows Vista. Han venido unos representantes de Microsoft contando todo tipo de chorradas y nos han entregado varios paquetes con distintas distribuciones, documentación y bolígrafos con la inscripción Microsoft. ¡No he probado a instalar todavía nada, pero mi boli los ya no escribe!

El camino de la sabiduría

"El dominio de la ortografía es como el de Kung-fu :
los verdaderos maestros no los ponen en práctica sin necesidad."

Estos curas ...

Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados. La prueba final consistía en formarse en una línea recta, totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un excitante baile oriental. A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pene y se les advirtió que al que hiciera sonar la campanilla no se le ordenaría sacerdote, ya que eso demostraría que no habían llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían. Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del primer candidato. El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna. Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... y el cuarto.

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al ultimo, la campanilla empezó a sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al suelo.

El candidato, todo avergonzado... se agachó a recogerla y... todas las campanillas empezaron a sonar...

La portada censurada de El Jueves

No creo que los editores de esta revista hayan metido la gamba poniendo en la portada al principe metiendo la ....


Como siempre los humoristas han dado en el clavo.

Axe y su Bom Chicka Wah Wah

Otras versiones de la campaña que no se han emitido en España.

• La profesora de idiomas.



• En el dentista.




• En el restaurante.




• El micrófono.




• Un videoclip entero, gracioso y picante.


• Un video recopilación con los mejores momentos de varias aspirantes para protagonizar el anuncio Bom Chicka Wah Wah.

Chistes sobre las vacaciones en la playa

La diferencia entre una desgracia y una putada es:

que estes en la playa con toda tu familia y de repente venga una ola gigante y se lleve a tu suegra, eso es una desgracia.
pero que al cabo de 5 minutos vuelva una ola gigante y que te devuelva a tu suegra, eso si que es una putada.

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Se abre el telón y aparecen Los Lunnis tumbados en una playa. Se cierra el telón.
- ¿Cómo se llama la película?

R: Los Lunnis al sol

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En la playa:
-Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con una sueca.
-Je, je, je.
-Tu marido intenta ligar y tu te ries?
-Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

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En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies; negras y pá dentro

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¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa en africano?

R: -king kong con un can en can cun

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Un ciego va a la playa , y empieza a colocar sus cosas, saca un hinchador y empieza a hinchar un bulto de goma que ha sacado de un bolsa . La gente de alrededor observan la operacion . Y el bulto de goma comienza a coger forma.
¡ Y que forma¡ . Una impresionente MUÑECA HINCHABLE, pechos perfectos, labios sensuales, caderas boluptuosas,co.. de una realidad casi perfecta. La gente de alrededor , que no ha perdido detalle , empiezan a murmurar y un señor se le acerca indignado
-Oiga usted ¿No le da vergüenza , en medio de la playa, y a plena luz del dia , con la playa llena de gente , desplegar esta muñeca hinchable?
En ese instante el ciego deja de hinchar y totalmente fuera de si , y gritando le contesta
-ME CAGO EN LA PUTA LLEVO SEMANAS FOLLANDOME LA ZODIAK.

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Un señor iba paseando por la playa cuando de repente le da una patada a una lata y sale un genio. El genio le dice que le concede un solo deseo.

El señor como era millonario y feliz, le pidió que hiciera una autopista desde Ibiza a las islas Hawai. El genio le dice:

- No crees que será un desastre ecológico, piensa en los daños que puedes causar a los océanos.

- Bueno, pues entonces quiero saber lo que piensan las mujeres, que les gusta, etc.

El genio le responde:

- ¿Con cuántos carriles quieres la autopista?

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Un irlandes naufraga en una isla desierta y pasa alli mas de 20 años hasta que un dia se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos.

(Si, en este caso son solo dos) El primer deseo que pide el irlandes es una botella de Guinnes que no se acabe nunca. El genio se lo concede ; aparece una botella en la mano del irlandes, que echa un larguisimo trago, pero cuando acaba y vuelve a mirar la botella ve que sigue estando llena.

- Jo, genio, que chollo de botella, voy a ser feliz con ella.

- Bueno, y cual va a ser tu segundo deseo ?

- Hum... me podrias dar otra botella igual ?

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Dos amigos se encuentran. Para concretar un poco, supongamos que uno de ellos es un lepero. Entonces va y le dice al otro :
- Hombre, Manolo ! Que alegria verte ! Que es de tu vida ?
- Pues mira, ahora me estoy dedicando a la logica.
- Anda ! y eso que es ?
- Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo.
Tu eres ecologista, verdad ?
- Si.
- Entonces te gusta la naturaleza.
- Claro.
- Y tambien te gustan los animales, y los pajaros y los peces.
- Pues si.
- Por ejemplo, los meros.
- Ya te digo, un mero bien hecho...
- Y claro, si te gustan los meros, tambien te gustara el mar.
- Pues si, yo me voy todos los años a la playa.
- Y si te gusta el mar, tambien te gustaran los yates.
- Si, si pudiera...
- Claro, ahora imaginate que tienes un yate con la cubierta llena de
rubias en bikini.
- Fffff !
- A que te gustaria tirartelas ?
- Toma !
- Bueno, pues ves ? esto es la logica, sabiendo tan solo que eres
ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias.
- Ah, que curioso...
Total, que se despiden, y luego el lepero se encuentra con otro amigo.
- Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo !
- Ah, si ? Y que es de su vida ?
- Pues ahora se dedica a la logica.
- Ah... y que es eso ?
- Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. Tu eres
ecologista ?
- Pues la verdad es que no.
- Maricon !

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Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un hombre y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Mariano. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Mariano, cuando el hombre se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Mariano, se que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schiffer!

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Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

"Te permitimos que bajes durante media hora al infierno para veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Entonces decides dónde quieres estar."

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías. A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, con música clásica de fondo. Va a San Pedro y le dice:

"¡Ya he decidido, me voy al infierno!"

"¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable."

"Sí, sí, ya lo tengo decidido."

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... Entonces va con el demonio y le pregunta:

"Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?"

Y el demonio le responde:

"¡Ah, amigo, es que eso era una DEMO!"

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Llega un tipo a un restaurante lujosísimo con una mujer impresionante y una gallina.
-¿Mesa para dos..?
-Para tres, la gallina viene conmigo
El metre se queda sorprendido, pero le da la mesa, se sientan y el camarero pregunta:
-Señor, ¿algo de tomar?
-A mi tráeme una copa de cognac, a la Srita. un vermut, y a la gallina cien litros de cerveza.
El camarero se queda desconcertado, pero le lleva lo que pide, y ya sabes, el tipo su copita, la mujer su copita y la gallina como loca con los cien litros de cerveza. Después el camarero pregunta:
-Señor, ¿algúna entrada en especial?
-Si por favor, a mi me traes una selección de quesos, a la Srita. una ensalada César y a la gallina 150 platos de fabada.
El camarero se queda pasmado de nuevo, pero les lleva todo...
-Señor, ¿desea algo de segundo?
-Si, a mi me traes por favor un filete a la pimienta, a la Srita. un spaguetti y a la gallina pingüino 200 filetes de solomillo.
Ahora el camarero si estaba sorprendido. Minutos más tarde pregunta:
-Disculpe Señor que lo moleste, pero todo mundo esta atónito, ¿que pasa con la gallina?
-¡Ah!, ok... mira.., hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica; total que me sale el genio y me dice, te voy a conceder 3 deseos, y pues como ves le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como esta, pues no tengo ningún problema. Mi segundo deseo como puedes ver, fue tener a la mujer más hermosa, buena, sumisa, degenerada, guapa, cachonda, y vela... aquí la tengo...
-Sí eso lo veo, ¿pero y el 3ro?
-Pues el tercero fue que me diera una polla insaciable, ¡y me dió a esta gallina!

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Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa.
El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que, paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y vi una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo.
Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo.
Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de pelas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: Este genio está un poco sordo, ¿verdad?? A lo que el visitante contesta: ¡Mírame a mi, con boya de 25 centímetros!

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En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

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En la playa, un pobre se acerca a una mujer que toma el sol, y dice:
- Miré, llevo 15 días sin comer...
- Pues ya puede usted bañarse, que no se le va a cortar la digestión.

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Un día una niña fue a una playa nudista, vio un hombre desnudo y le preguntó:
- "¿Qué es eso?"
El hombre le dijo:
- "Esto es mi pajarito" y el hombre se cubrió su pajarito con sus manos y se fue a dormir.
Cuando el hombre despertó, estaba en un hospital y un policía le preguntó qué le había pasado.
El hombre le respondió que una niña le había preguntado sobre sus partes privadas y él después se había ido a dormir.
Entonces el policía fue a ver a la niña y le preguntó qué había ocurrido. La niña dijo:
- "Después que él se fue a dormir, yo me puse a jugar con su pajarito y de pronto me escupió. Entonces yo le torcí el pescuezo,
le quebré los huevos y le quemé su nido."

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El: ¿Cuántos años tienes?
Ella: 22
El: ¿cómo? Pero si el verano pasado en la playa me dijiste que tenías 22
Ella: Desde luego, ¿crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?

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Había un niñito español y una niñita mexicana que se conocieron en una playa en Miami, donde los habían llevado de vacaciones. Total, los niños se ponen a nadar desnudos. De pronto, se quedan viendo sus cuerpos, y el niño le dice a la niña:
- Nunca pensé que las diferencias entre españoles y mexicanos fueran tan grandes...

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La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!

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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.
Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cómprame un vestido.
Y el le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta
hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para la lavar este trapito?. Lávalo a mano que da menos trabajo

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Van dos maricas por la playa y uno le dice al otro
-mira esaconchita
-ay! matala, matala!

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Un amigo le dice a otro:
-Sabes cual es la playa más pequeña que existe?
y dice:
-No
Y dice:
-Pues el bidé, porque solo cabe una almeja!!!!!!

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Tres tios, un frances, un americano y un polaco, estan en una isla desierta y un dia se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les concede un deseo a cada uno. El frances rapidamente dice :
- Pues yo quiero volver a Paris para reunirme con mi amada.
El genio chasquea los dedos y el frances desaparece. Luego dice el americano :
- Pues a mi me gustaria volver a mi casa, para volver a estar con mi mujer y mis hijos.
De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece.Entonces el polaco le dice al genio :
- Jo, me voy a encontrar tan solo... me gustaria que mis dos amigos estuvieran aqui...

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- Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
-Mira una pulga inglesa
-Anda y como sabes que es inglesa!
-Porque me la he sacado de la ingle.

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Cierto día, Superman llega a Cuba pera hablar con Fidel respecto a la situación política del país y su manejo tan desenfrenado con la gente. Después de tres horas y un buen almuerzo con el Comandante Castro, Superman se despide y decide dar una vuelta por la playa.

Luego de tomar el sol y disfruta un par de mojitos, Superman trata de levantar vuelo y se da cuenta que le es imposible salir volando, como si estuviera rodeado de kriptonita. Intenta de nuevo y nada... y cuando vuelve el rostro, 500 mil cubanos están agarrados a su capa gritando:

- "¡DALE, SUPERMAN, QUE TÚ PUEDES!"

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Un gallego paseando por la playa se encuentra a un paisano suyo y le dice.... ¡Paisano, me he comprado una barca y le he puesto de nombre que remecristo!. A lo que el otro le replica ... ¡No hombre, no, tienes que poner un nombre a tú barca más bonito como por ejemplo Remedios! (el otro contesta) .... ¡Que más dá que reme Dios que que reme Cristo!

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Chistes sobre turistas

- (acento de turista) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) ¡Caray! ¡Qué vista tiene usted!

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Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.

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Un turista estadounidense quiere atravesar el lago Tiberiades y pide precio a un barquero.
- El viaje cuesta 300 dólares.
- Usted está loco, ¿300 dólares? Es demasiado caro. Nadie puede pagar esa cantidad de dinero.
- ¡Tal vez tenga usted razón!, pero recuerde que aquí hace años Jesús camino sobre las aguas.
- No me extraña. En cuanto oyó el precio decidió arreglarselas por su cuenta.

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Unos turistas que estaban haciendo una visita guiada por Madrid, y dentro del paseo los llevan a ver lo más característico de España, los toros. El guía los lleva a una cuadra de sementales...
Guia: - Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.
Alicia toca a su marido con el codo y le dice: - ¿Ves?
Guia: - Este es otro toro, como pueden ver es más grande, pesa 500 kg. y como es más grande realiza 6 montas diarias.
Alicia mira a su marido y dice: - ¿Ves?
Guia: - Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?...
El marido: - Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas con la misma vaca?
Guia: - No no no, siempre con vacas distintas.
El marido mira a su mujer y dice: - ¿VES?

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Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?


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Dos vascos que se encuentran:
- Hombre, Joseba!. Que tal el fin de semana?. Habias ido a la playa no?.
- Pues si, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo
que me paso. Pues resulta que fui a dar un paseo por la ria, donde se
ponen los pescadores. Iba yo comiendome un bocadillo de chorizo y
observe que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Pues
nada, que ni corto ni perezoso, meti el chorizo en el agua y viene un
besugo, que no se que hacia ahi, le pega un mordisco al chorizo, tire de
el y lo saque del agua. Macho, no veas que besugo!. 20 Kg, oye!.
- Coño!. Vaya pedazo de bicho, no?
- Pues como lo oyes. Y tu que tal, el fin de semana, Patxi?.
- Calla, no me hables, que estoy metido en un lio tremendo!.
- Coño, que paso?.
- Pues nada, que me fui a cazar. Estuve todo el dia por el monte, y
nada. Oye, es que ni una pieza. Total, que cuando estaba de vuelta al
Land-Rover, veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. Casi sin
pensarlo le apunto y lo dejo seco.
- Anda, la leche, que suerte!. Oye, pero no estamos en veda?.
- Coño, claro que estamos en veda. Ahi empezo el lio. Y lo malo es que
cuando me acerque, resulta que era una cierva, y estaba preñada.
- Coño!. Y que hiciste?.
- Pues que voy a hacer!. Cogi una pala del coche y me puse a cavar un
agujero para enterrar a la cierva.
- Miralo que pillin!
- No, calla, calla, que resulta que cuando ya estaba acabando el
agujero, resulta que aparece el guarda!.
- OSTIA!. Que multa, macho!.
- Que multa, ni que carajo!. Cabreado como estaba, no se me ocurrio otra
cosa que coger la escopeta, y le pegue dos tiros, macho!.
- AAAAAAHHHHH!. A LA CARCEL, PATXI!.
- Sssshhhhhhh!. Quieres hablar mas bajo, ostia?
- (A la carcel, Patxi, a la puta carcel vas a ir, por burro)
- Que no, capullo, no ves que tenia hecho un hoyo?. Pues nada, con
enterrar al guarda con el ciervo, se acabo el problema.
- NO ME JODAS, PATXI!
- Ssshhhhh!. Si hombre, lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda
en el agujero, aparecio una pareja de la Guardia Civil.
- AAAAAAAHHHHH! OSTIA, Patxi!... (Ostia, Patxi, que hiciste!)
- Coño, que voy a hacer!. Que quieres, que me metan en la carcel?. Les
pegue cuatro tiros a los dos!. Total, con hacer mas grande el agujero..
- AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!. A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA!
- SHSSSHHHHHHH!. Quieres hablar mas bajo???!!!!...Lo peor es que cuando
estaba agrandando el agujero, se acerco por la carretera un autobus, y
al ver el coche se paro. Joder, Joseba, un autobus lleno de turistas
ingleses, te lo puedes creer???
- AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!!. NO ME JODAS, PATXI!. OSTIA NO ME JODAS! QUE
HICISTE COJONEEEESSS !!!. AY TU PUTA MADRE!!!!. QUE HICISTE!!!!.
- NADA, MARICON, QUE YA VAS BAJANDO LOS KILOS DEL PUTO BESUGO, O ME
CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!!

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El Bureau de Sismología de USA detectó con sus satélites que en el término de 48 a 72 horas había una posibilidad del 98% de que un fuerte movimiento sísmico ocurriera en la zona de Galicia. Urgentemente procedieron a pasar un Fax en Español al Gobierno Provincial de Galicia que decía:


ALERTA ALERTA !!

Movimiento Telúrico inminente - stop -

Gran parte de la Provincia de Galicia afectada - stop -

Estimamos 7 Richter, 8 Mercalli -stop -

Tomar medidas de seguridad inmediatas - stop -

Comunicar consecuencias -stop -


Y pasaron varios días . . . . . . . .

A los diez días recibieron un Telex del Gobernador de Galicia que decía:


"Movimiento telúrico sofocao - punto -
1 .562 ciudadanos ya interrogaos - punto -
85 ciudadanos de la Provincia presos - punto -
7 Turistas fusilaos: 3 de apellido Richter y 4 de apellido Mercalli -punto -
4 Turistas de apellido Mercalli prófugos en los cerros pero cercaos por el Ejercito -punto -

Gendarmería continua pesquisas - punto -
No contestamos antes porque hubo un terremoto pa cagarse.-punto-

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Un vendedor de periodicos en Lepe:
- !Compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 23 turistas en Lepe!
- Niño, dame uno.
- Gracias, !!compre el Dayly Lepe y descubra como han estafado a 24 turistas en Lepe!!

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Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando termina, el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.

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Un turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo mira, asombrado y el turista le responde
- Voy a ir a nadar
- ¡Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Mil trescientos kilómetros! ¡Que barbaridad, que playa tan grande!

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La historia comienza cuando dos señoras de mediana edad, un tanto asustadizas, deciden irse a Miami de viaje de placer. Se trata de las típicas cincuentonas ricas y amiguitas que deciden dejar de soportar durante una temporada a sus maridos y así éstos puedan ponerles los cuernos con toda tranquilidad con las amigas que allí se quedan. Por supuesto, su intención es liarse con el primer cachas de playa que se encuentren, así que todos tan contentos.

Antes de irse de viaje, alguien les cuenta que en los USA los que hay pandas de negros que suelen robarle las joyas a los turistas y es mejor no oponer resistencia porque a la menor dificultad tiran de pistola y te puedes buscar un disgusto.

Ellas se van tan contentas a Miami y se alojan en un hotelazo de super lujo. Pero un día, cuando van a subir en el ascensor, se les meten dos negros, de una manera un tanto apresurada: uno alto y cachas y otro alto y delgaducho.

Ellas, asustadas y entre llantos, dejan las joyas en el suelo y salen corriendo en cuanto el ascensor se detiene, mientras el negro delgado les gritaba algo en inglés (por supuesto ellas no entiendieron una sola palabra).

Al dia siguiente, cuando bajan a recepción (esta vez por las escaleras), encuentran una caja con sus joyas y una nota (que la recepcionista les traduce):
"No me habia reído tanto en la vida. Firmado: Michael Jordan".

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¿Cómo reconocer a un extranjero?

ITALIANOS (Homo Pesadísimus)

Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares, acosando sin descanso a toda tía que pillan, o en su defecto, a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Nápoles o Sicília, y ya se sabe cómo son allí las mujeres: gordas, con más pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ellas.

NÓRDICOS (Homo Kartofen)

La gente mayor es un chollo, pero los jóvenes son de lo mas ruinoso para nosotros. Van con la mochila cargada en plan Wally, duermen en campings y gastan menos que Adán y Eva en la esteticien. En las playas se detectan a kilómetros por su inconfudible olor a "after-sun". Las suecas siguen estando muy buenas, pero para ser francos, hoy día las de aquí no tienen nada que envidiarles.

YANQUIS (Homo Burguer & Cola)

¡Cuidado con esa gente! ¡Son intocables! Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta del desierto que no veas. De todas formas es raro ver alguno por aquí, ya que no saben dónde está ningún país excepto el suyo. Así que si ves a alguno, o es el Mulder o la Scully, o son de la CIA.

Siempre andan en grupo con bolsos, gorras de baseball y bermudas. Usan franelas que dicen: "Michael Jordan is not black, is just a different kind of white man". Ellas son gordotas con el pelo amarrado y con la boca pintada como un payaso. Almuerzan un sándwich frío, una coca-cola, papitas fritas y un chocolate. Le colocan Ketchup absolutamente a todo y se emborrachan con dos Buds.

Asocian latino con chicano y, cada vez que ven a un latino, ellos esperan que uno cante la bamba. Creen que ellos son los "únicos" que se pueden llamar americanos. A donde vayan llevan un poster de la NBA o un vaso de una promoción de Mc Donalds. Nunca creen nada, ¡todo les parece "unbelievable"!

INGLESES (Cogorzus Incontrolablus)

Especímenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color, pasan del blanco puro Mendoza al rojo vivo Cangrejo en sólo cinco minutos. Cuando se asoma el sol, se tiran en la playa con bronceadores, cremas, lociones, ungüentos, etc.

Eso de día, por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragan sin pausa. Si están borrachos, ellos sólo hablan de "rugby" y "football", y ellas de decoración y de la nueva tetera. Y empiezan a tararear marchas escocesas. También a los cinco minutos (¡puntualidad inglesa!), ya están cantando OEOEOEOE, y rompiendolo todo a cabezazos, que no se diga que el pueblo inglés no usa la cabeza. Si no encuentran nada que destrozar, se hacen el Harakiri con una litrona.

Además, no dicen "toilet" sino "lavatory", ¡y si pronuncias "pari" ("party") te miran con cara de asco! A donde van llevan una bandera británica (Jack flag), un disco de Oasis y unos shorts del Manchester United. ¡Ni hablar de los Holligans!

FRANCESES (Allonsanfan Delapatri)

Los guiris típicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aquí veraneando, todavía sean de costumbres tan horteras y chorras. Aún se ponen gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangría aguada. Lo que es peor, cada vez son más rácanos, y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¡Y nosotros en un fin de semana en París nos dejamos el sueldo!

JAPONESES (Nikon Yashika)

Inconfundibles grupos de pequeñas cosas amarillas que pululan por ahí haciendo fotos, cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Son gente discreta y calladita y lo único que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Los que llegan aquí deben ser los gandules y pasotas, porque allí trabajan 500 días al año.

CHINOS

Siempre andan en bicicleta. No saben dónde queda América pero sí saben como llegar a ella. A donde vayan llevan cajas de salsa de soja y esencias. Cocinan en grupos de hasta cinco al mismo tiempo durante 3 ó 4 horas. Se ríen de cualquier chiste sin importar lo malo que éste haya sido.

LATINOS-HISPANOS (con excepción de los argentinos, porque ellos son otra vaina)

Cuando están borrachos les da por cantar rancheras y salsas de despecho. Tratan de bailar sevillanas en medio de la pista al ritmo de techno. A donde van ofrecen sus servicios de clases de baile. Fuera de sus países toda la comida les sabe mal. Por eso, donde vayan, llevan una botella de tequila, ron o una bolsa de café. No saben pronunciar en inglés correctamente las palabras terminadas en "ed".

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Chistes de vampiros (drácula)

Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd.
- ¡Igor!
- ¿Desea algo, mi señor?
- Pásame el destornillador.
En un rato llega Igor con el encargo y el conde le grita:
- ¡El de cruz no, estúpido!

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¿Qué hace Drácula subido a un tractor?
Sembrar el pánico.

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¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
-Porque se le pican los dientes.

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- ¡Draculín, baja rápido antes que se coagule la sopa!

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Esto es un bar de vampiros, va un vampiro y pide una jarra de sangre, se la pone el camarero, va otro vampiro y pide un chato de sangre, se le pone el camarero, y va una vampiresa y pide un vaso de agua se quita el tampax y dice: que pasa que no me puedo hacer una infusion.

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Era muy tarde ya, cuando el borrachito decidió irse de la cantina.
- Mejor quédese" -le dijo el cantinero- "Dicen que por aquí anda un vampiro chupasangre. Puede ser peligroso que salga a estas horas
- ¡Qué vampiro, ni qué ocho cuartos!... Yo ya me voy para mi casa

Y efectivamente, el borracho se salió, sin hacer caso.
A unas cuantas cuadras de la cantina estaba un cementerio. Para llegar más pronto, se le ocurrió al borrachito atravesarlo. Cuando iba a medio camino, escuchó una voz de ultratumba que le hablaba:
- ¡Soy el conde Drácula, y te voy a chupar la sangreeeee....!
- ¡Lo que me vas a chupar, va a ser la minga....!
- ¡Ay...! Bueno, pero rapidito, porque ya va a amanecer...

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Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas?
Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

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Hay dos vampiros en el desierto y ya están muy sedientos. Entonces deciden separarse a buscar sangre y cuando se encuentran, uno tiene la misma cara que antes y al otro le chorrea sangre por la cara. Y el sediento pregunta:
-¿Dónde has encontrado tanta sangre?
-¿Ves aquel muro de ahí?
Pues yo no lo vi.

Chicas ligeras de ropa. (Desde Rusia con ... calor).

Es ya una norma que en casi todos los videos de cantantes de color aparezcan chicas en actitudes propias de espacios televisivos de altas horas de la madrugada. En esos videos las chicas predominantemente suelen ser tambien de color. El fenómeno europeo, de este tipo de videos, tiene a su máximo exponente en el mercado musical ruso, donde los aprendices se afanan por superar ampliamente a los maestros, acaparando a todas las chicas blancas con exceso de líbido o ganas de trabajar. Vamos que es dificil encontrar un video sin un desnudo o semidesnudo.

Diskoteka Avarija - Surovyj Rap


Noize MC - A song for radio (En este, para las chicas hay que esperar hasta el final. Mientras las sustituye el propio solista.)


Mihail Grebenschikov - Bulki


Via Gra - Biologiya (Hasta los nombres de los grupos se las traen).


Via Gra - Stop! Stop! Stop! (Versión en inglés)


Serega - Diskomaleria


Russian Girls (un remix al estilo Global Deejays del éxito del grupo Kombinacija, que triunfo con esta horterada allá por el 1991).

Por cierto, un videoclip original del grupo Kombinacija, del año 1992, donde la temática esta acorde a los tiempos, ... la chica quiere un chico de profesión contable, que por aquel tiempo era un profesión que se asociaba a prosperidad. ¿Por que no un oligarca? Por entonces, todo todavía estaba en ciernes y aún no se había producido el "reparto" de todo lo común entre cuatro. En este video todo el mundo esta bastante vestido - la "libertad" tardaba en llegar.

Vas de retro, Satanas!

Los frikis no es un fenómeno contemporáneo. Lo que pasa es que antes eran estrellas y eran admirados.

Dschinghis Khan - Moskau

Los hindúes son unos campeones ... del baile.

He llegado a la conclusión de que los hindúes son los campeones del mundo de los bailes extravagantes. Para muestra dos botones. No sé si ellos llaman a este género musical o comedia, o ambas combinadas, pero de todas formas esta muy bien.

"Thriller de Michael Jackson versión hindú"


Otro que se queda un poco atrás, pero nos enseña un movimiento de dedos que es una maravilla.


Steve Urkel debió de trasladarse a Bollywood cuando se chapó su serie en los Estados Unidos. Y este es el resultado.



Y el siguiente videoclip ya remata a cualquiera. Prabhu Deva, un clásico. ¡Que grande! Y además la canción es la caña.

El kalimotxo de Mamá (sponsored by Kukuxumusu)

El videoclip promoción de (kukuxumusu ?) la bebida estrella de los botellones, tan prohibidos por los políticos más conservadores, que por otra parte le dan que da gusto a la "botella" ó por lo menos estan "trabajando (a menudo) en ello".
El prota del videoclip es Pablo Carbonell y el realizador Juanma Bajo Ulloa. Cine español, al fin y al cabo :)

Fetichismo salvaje

INGLATERRA - Como si se tratase de una alternativa a la gran vida de osos, la edición británica de Metro nos informa que una tendencia que ha logrado cierta popularidad en el Reino Unido es la de practicar sexo al aire libre con desconocidos, pero disfrazados de animales. Personajes como osos, conejos, lobos y ardillas se dan cita los fines de semana en múltiples bosques de la zona de St Austell para aparearse junto a otros como si se tratase de una de las más dulces fábulas en su versión para adultos, para aprovechar de tener algo de vida al aire libre y satisfacer los gustos más variados. Tina Patterson, quien es dueña de una gran tienda de disfraces, comenta que el disfraz más popular es el del gato Silvestre, y que también muchas veces se pregunta qué mierda hacen los clientes con los disfraces. Según ella, hasta la fecha ninguno le ha llegado manchado o destrozado por las embestidas salvajes de los nuevos amiguitos del bosque.



Por cierto esto se llama 'furring'. Ale un término nuevo. La cantante visionaria Melody ya lo venía pregonando .... "Como los gorilas, uh uh uh".

Tetris a la japonesa

Estos japoneses sí que se saben pasárselo bien. Siguiendo la línea del humor amarillo, en este show televisivo hacen pasar por el aro (y orificios con otras formas) a los concursantes, que a la mínima que se descuidan acaban empapados. Como debe ser en todo show divertido. La verdad es que con algunas figuras se nota lo cabritos que son los organizadores. Humor japonés en estado puro.

Spider-Plant Man (parodia de Spiderman de Rowan Atkinson)

Parodia, bastante divertida de spiderman, perteneciente a un show televisivo, protagonizada por Rowan Atkinson ("Alter Ego" de Mr Bean). Ambos videos estan en inglés.

Primera parte

Segunda parte

Haciendo el animal

Hay gente que se aburre más que nosotros y se hace estos disfraces de diversos animales (bastante logrados, todo hay que decirlo).

Baños públicos con poca intimidad

El timbre de la consulta de un proctólogo

La nota de abajo, dice "aparcamiento adicional, en la parte de atrás".

Tortilla con un par .. de palas

Cosmotaliban

Lo importante es conservar el buen humor

Cortando el cesped

Camuflado sobre el sofa

¡3 puntos colega!

Armas biológicas

¿Qué modelo de calcetín será ese? ¿De los que sólo aturden o letal?

WC público

Papel higiénico que "morderá" traseros metálicos. Como el de Bender (Futurama).

¡Cuidado, que vienen curvas!

Así comienzan los rumores en la oficina

Otro meadero con miga

Parecidos razonables

WC goloso

Parecidos razonables

Sarkozy : Sarkollón

"¿Sabes que me han invitado al Buckingham Palace el finde que viene? ¿Tú crees que se enfadarán si vengo con whisky irlandés? Sí, lo mejor será ir con un Burdeos. Así podré seguir siendo un político POPULAR".

Animalitos

Has visto hoy a la Ana Rosa, eh.

Bueno tu sigue vigilando esos muslitos. Que voy un momento a cambiarle el agua al canario.

Podían haberlo impreso al menos con el 12 del Times New Roman, que aquí uno se deja los ojos.

Pa -- ta -- ta...

¿Que te pasa tronca? ¿Es que no te molo?

Si los erizos son buenos conductores. Los pandas no iban a ser menos.

Los tres tristes tigres en remojo.

Un gatito empanado.

Control por absorción (succión trasera)

Precoces

Empezando temprano.

Varios

Las adihash de toda la vida.