Mi marido se fue a por tabaco

Mi marido se fue a por tabaco y ya nunca...ah mira, viene por ahí. El subnormal.

Lepe - sección sucesos

Lepe despierta consternada. Ayer murieron 4 vecinos. 2 vecinos aparecieron asesinados, y otros 2 investigadores fallecieron al tratar de reconstuir los hechos.

Ambición de un tuitero

Escribo tuits malos para que un día pongan mi cara en los billetes de 20 dólares.

Rechazo culto

— Te invito a mi casa a ver una pelicula y luego follamos. + Pelicula peliculae, follar follae. — ¿Qué haces? + Declinar tu invitación.

Bigotes

+Si no fuera por los bigotes, serías igual a mi suegra -¡Pero si yo no tengo bigotes! +Tú no, pero ella sí

Una técnica nueva

+¡SÍ VAMOS PACO ASÍ! -¡OH SÍ MARÍA SÍ! +¿Y ahora por qué te quedas parado? -Es una técnica que vi en youporn, se llama buffering

Hablo durante el sueño

+ Doctor, tengo un problema. - Dígame. + Hablo durante el sueño. - Tampoco es muy grave. + Pues explíqueselo a mis colegas del despacho.

Marcos

— Marcos, después de 20 años ya no soporto más tus mentiras. — Jaja... Marcos, dice.

La Buena Educación siempre

Para mi la educación sexual es muy importante. Siempre pido "por favor", antes de follar, y digo "gracias" después.

¿Bailas?

+ Hola guapa, ¿bailas? - No + ¿Entonces de seguirme en twitter ni hablar no?

Número de ...

+ Hola zapateria Rodriguez, diga. - Uy disculpe, me he equivocato de número. + Vale, pues tráigalos y se los cambiamos.

Discurso de Juegos Olímpicos

+ Ahora el presidente nos hará el discurso de inauguración de los juegos olímpicos. - O..O..O..O..O + Presidente, eso es el logo, más abajo. - Ah

Aguanta

+ Hijo, ¿aguantas bien el alcohol? - ¡Claro papá! + Genial, pues lleva esas 20 cajas de botellas de vino al sotano.

Cuando te duele la cabeza

-Me duele la cabeza de ser tan inteligente

Preparándose para salir

- No serás tan guapa si tardas 2 horas en arreglarte.

Coger Beca

He follao tanto este año que me van a dar una beca orgasmus.

Fútbol de ensueño

- Doctor por las noches sueño con unicornios de colores jugando al fútbol. + Debería dejar las drogas. - No puedo que esta noche es la final.

Perdónalos

- Padre, perdónalos, porque no saben lo que hacen. 
+ Joder, pues para no saber lo que hacen te han puesto los clavos de puta madre.

Fabricante

+¿Nombre? -Francisco +¿Apellidos? -García Perez +¿Profesión? -Fabricante +¿Niños? -No, muebles

El otro

+ Ayer pillé a mi mujer en la cama con otro. - ¿Quién era? + No sé, te lo he dicho, no era el de siempre, era otro.

Regalo sorpresa

+ Buenas, quería una escopeta para mi marido. - ¿Le ha dicho de qué calibre? + Qué va, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.

Pablo Escobar, cuando llega tarde

"Siento llegar tarde, el tráfico....ya sabes" Pablo Escobar a su mujer, Medellín, 1974.

Optimista enamorado

Mi novia dice que soy demasiado optimista. Bueno, aún no es mi novia.

Teoría del esfuerzo

─ Si te esfuerzas podrás ser lo que quieras en la vida. + Quiero ser un melocotón. ─ Eso no se puede. + Tu teoría no se sostiene.

Sarcasmo

- ¿Qué opina del Sarcasmo?. + Me encanta que tanto ella como yo, lo tengamos al mismo tiempo. - ¿Pero en que está pensando?
+ ¿En follar y Vd.?

Rubia lista

- Cuánto valen los churros? + Depende rubia! Cuantos más te lleves, más barato te sale! - Oh, pues eche hasta que salga gratis.

Suélteme

-Tengo un blog -Caballero, suélteme el brazo.

Entorno laboral

Los que sonríen en el trabajo no son de fiar.

Fantasía

Si vas a estar todo el día en mi cabeza.... al menos vístete!!!

frío, frío

- Papá ¿qué es el arte? y como digas morirte de frío te reviento. + El arte es expresar sensaciones. - ¿Cómo cuales? + Como morirte de frío.

Baile infiel

- Me puse a bailar entre dos tíos y mi marido me montó un número de la hostia.
+ ¿Es celoso?
- No, coreógrafo.

Autopromoción

Quitando; Mi físico, mi poca delicadeza, mi falta de dinero, mi nulo romanticismo, creo que soy un buen partido, jajaja

Paranoicos

- Si no eres paranoico, eso no significa que no te espien...

Duda de pronunciación

- ¿Cómo es ecspresso o espresso? + espresso - gracias + De nada, en ese tema soy esperto.

¿Nos casamos?

- ¿Nos casamos? + Vale, pero tú primero.

Alimentación sana

El secreto más importante de una alimentación sana, es no leer los ingredientes en el envoltorio.

Cóctel friki

-¿Es aquí donde ponen bebidas frikis? +Si, ¿qué quería? -Un dron con Coca-Cola.

Enfoque

Cuánto fondo blanco te pierdes mirando el punto negro.

5 jotas y 6 sentidos

- Mamá, desde que comí ese jamón, tengo premoniciones constantes.
+ Claro, es que el jamón era Déjà vú go.

Bat-chiste

-¿Os venís a la fiesta de disfraces? +Vale, ¿de qué nos disfrazamos? -Pues yo de Batman y Paco de Robin. +¿Y Joker? -Tú de lo quer quieras.

Me gustan los informáticos

Me gusta que me lean los informáticos. Son un público excel enter.

Proceso creativo

- Tengo la camisa negra como negros tengo los cojones.. + Juanes, no será mejor "porque negra tengo el alma"? - Pon lo que te salga de la polla.

Freudtero

-¿Qué te dijo el psicólogo? +Lo de siempre: "¿Por qué vuelve?" bla bla bla, "esto es una frutería" bla bla bla, "asusta a los clientes"....

Consejo para elegir pareja

- Quédate con la que se coma 12 tacos, una ensalada se la come cualquiera.

Vía anibal_pharell para el hashtag #mantentegordo

Operación verano

- Otro día sin ir al gym. Ya con éste son 15 años.

Millones de palomas

- Ayer vi cien millones de palomas
- Mensajeras?
- No, no te ensajero

Industria del sexo en el norte

- ¿Adónde se van los esquimales de putas?
- Al putiglú

Vía Zaynftmxngelxs

Pamela y Rebeca

- Te presento a mis hermanas, Pamela y Rebeca.
+ Hola, prendas!

Nivel de inglés - nativo

— ¿Nivel de inglés?
+ Nativo
— ¿De qué país?
+ España
— Gracias. Ya le llamaremos.

Nivel de inglés - 2

—¿Nivel de inglés?
+Alto
—¿Cómo se dice pintar?
+To paint.
—¿Y pared?
+Wall.
—Haga una frase con las dos.
+Las dos es buena hora para comer.

coruPPción en España

Debido a su uso extendido, la RAE admite corruppción.

Mutualidad

-Un placer venir a su mutua.
+Es mutuo.
-Un placer venir a su mutuo.

El burro y la suegra

- ¿Qué ha pasado Paco?
- Mi burro, ha matado de una coz a mi suegra.
- ¿Y toda esta gente la conocía?
- ¡Que va! Vienen a comprar el burro.

Declaración de la renta IRPF borrador 2016

-¿El trabajo lo tengo que declarar en hacienda como segunda vivienda?

Un día de estos...

- "Ponte las zapatillas","Baja la tapa del váter","No fumes en casa".Un día de estos ... se me van a hinchar los cojones.
+ Bajaste la basura?
- Voy

Gastronomía tradicional en la RAE

Me da exactamente igual que la RAE haya aceptado como válido "almóndigas". Yo pienso seguir diciendo cocretas.

Jugando a los médicos

+ ¿Jugamos a los médicos?
- ¿De la Seguridad Social o del privado?
+ ¿Y cuál es la diferencia?
- Si es por la Seguridad Social, te doy cita para dentro de un año ...
- Y si es por privado ... son 100 euros.

La Shandy

- Me gusta la Shandy.
+ ¡¡Ya a mí!! ¡¡Sale muy guapa en la peli de Grease!
- No me has entendido.
+ Claro que sí. Me hago el tonto por no matarte, maricón.

7km

-Yo corro 7 kilómetros.
+¿En cuánto tiempo?
-En 7 años.

Un ratoncito

Le dice la Gatita al Gato "Vamos a coger un ratoncito" y le contesta el Gato "Mejor toda la nochesita"

San Valentín en un Centro Comercial

Una pareja lleva horas en un centro comercial, cuando la mujer se gira hacia su marido y descubre que no está. Enfadada, le llama al móvil y le pregunta que dónde demonios se ha metido. El marido le contesta: -¿Recuerdas aquella joyería en la que paramos hace unos años y a ti te encantó aquel anillo de diamantes pero que en aquel entonces no nos podíamos permitir y yo te prometí que un día te lo compraría? La mujer, casi llorando de la emoción, le contesta: -¡Pues claro que me acuerdo, mi amor! -Pues estoy en el bar de enfrente

Una por otra

-Mi amor, este sábado no me hiciste ningún regalo.
+Que pasó el sábado?
-Fue 14, día de los enamorados, San Valentín.
+Ah, pues el viernes fue 13 y no por ello te corte en dos con una motosierra. Una por otra.

Camino de San Valentin

Vía @Pedri360

Viva ...

-Que viva el #carnaval
+Querrás decir #SanValentín
-Da igual lo importante es que se moje.

Vía @crissft92

Cabezona

—Qué cabezona eres, María.
—Rosa.
—Y dale.

Paquirrín. Isla desierta

- Paquirrín, ¿qué libro te llevarías a una isla desierta?
+ Cualquiera de Velázquez.
- ¿El pintor?
+ Por ejemplo.

Vía @CroquetaCasera

Hipo...

-Dice que se especializó en neurología, ¿qué sabe del hipotálamo?
+Es un mamífero herbívoro de África.
-Cierre la puerta.
+¿Por fuera?.
-Sí.

Vía @Capitan_Mahou

Fenómeno fan

La Iglesia Católica ha sido durante la historia quién mejor ha sabido explotar el fenómeno fan.
Vía @Carabajuk

Aceptas...

- ¿Aceptas a este hombre como esposo?
- ¡Hombre! dice...
- Cari, tu madre se va a llevar una patada en la boca...

Enterrador

"A buen enterrador, con pocas paladas bastan."
Vía@Tokapelotas